我说：“那么，这是一种什么性格呢？通俗话讲，表面看来好欺负，但其实最不好欺负。在一般情况下，你很能容忍，但出了一个界限，你很不能容忍。你要理解自己的这个特点。如果今后再遇到事情，你肯定还是能容忍的事情很容忍，过了一个界限，你肯定不容忍。这一点，希望我们能够达成共识。”
她点头：“是。”
我说：“第二，在感情问题上，你要求对等。当你为共同的家庭和事业打拼时，你要求丈夫付出同样的努力。当你为保护丈夫的自尊心做出了足够牺牲时，如果丈夫对你过得去，哪怕不那么体贴，你能忍受。可是，丈夫在感情上欺骗了你，使你感到自己的付出得不到对等的回报时，你接受不了，自尊心受到了伤害。”
她马上说：“是，这样对我太不公平。”
我说：“你看，这句话情绪多强烈，很暴露你的品性。
第三，表面看来，你是个自尊心不太过敏的女人，别人说长道短、有个风言风语你不太在意，但实际上，你的自尊心在某些方面反应很强烈。在你对整个事情的描述中，你不仅因为对方在感情上抛弃了你，背叛了你，你还在相当程度上觉得脸面受了伤害。”
晓雪说：“是，我是个自尊心很强的人，所谓打碎了牙往肚里咽。我这样好心待你，这么打拼，你却在外面胡搞，我是不能接受的。”
我说：“这是你需要看清楚的地方，你在自尊心方面的反应是很强烈的。
第四，在婚恋问题上，你有一套自己的道理和模式，你要求一个相互厮守的家庭，任何一方都不应犯规。如果你的前夫没有婚外恋，你会允许自己有婚外恋吗？比如在家庭稳定的情况下，即使遇到自己特别喜欢的成功男人，比你的丈夫还优秀，你会婚外恋吗？”
她摇头：“不会。”
我说：“这就是你在感情上的第一个模式。在合法的正常家庭，你遵循这个模式，对方犯规你不容忍，你也不能容忍自己犯规。
可是你发现没有，你还有第二个模式呢。你现在介入了别人的家庭，那个男人是有妇之夫，他和你的关系就是婚外恋。
你和这位男士的关系对自己没有道德要求，理由是不想和对方结婚。你允许自己进行这种通常说来‘不正常的婚恋行为’，这是你当下的一种模式。
可是你想过没有，对方的妻子正处在你离婚前的状态。我并不需要听这个男人创业成功的故事，我也愿意相信他是个非常有魅力的男人，我甚至愿意相信他很真诚地爱你。但我想提醒你的是，你必须面对的一种困境。
可以想像，这对夫妻也曾经历过从无到有的创业过程，也可能像你曾经经历的那样，有过对未来生活的梦想，在共同打拼的这些年历尽艰辛。你告诉我，你前夫的情人并没有对他提出婚姻要求，但这并没有减少你受到的伤害。那么，现在如果由于你的介入而破坏了这个男人的家庭格局时，他的妻子儿女该怎样承受？是的，许多女人面对如此情境只能用沉默做出应对，但并不说明她们没有痛苦。对于对这个家庭可能造成的伤害，对于来自这个家庭的妻子和儿女的道义谴责，你有没有勇气面对？这些你都要想清楚。”
她显然没有精神准备，一时有些震动。
我说：“此外，你能保证自己和这位成功男士的婚外恋，是他唯一的婚外恋吗？”
她一下愣了。
我说：“对于这样一个很有成就、很有魅力的商人，用你的话说是‘一见钟情’，之后感情迅速升温，进而提出种种要求，包括性要求，那么，完全可以想像，在你之前，他可能会有一个甚至多个这样的情况。你有思想准备吗？你说自己并不排斥她的妻子，因为妻子在你心目中是合法的。然而，如果对方的婚外恋不止你一个，你接受不接受？”
她断然说：“绝对不能接受。”
我说：“你在这里要求的还是对等。你要明白这一点。”
说到这里，我停住了，等着她的反应。
她很长时间不说话，似乎在想着什么，然后说：“自从离婚以后，我一直非常苦恼，为了离开苦恼的深渊，觉得一定得抓住一根稻草。”
我点头：“这个男人也许就是这样一根稻草。你想借助他走出痛苦，它有一种短时效果。但接下来怎么办？我不会替你做出结论。至于你刚才问的第一个问题，到底怎样和前夫相处？我的建议是，继续共事，像朋友一样的相处，不一定复婚，但也不绝对排除复婚的可能。”
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